我是今年过年回来的时候顺便到疾控中心做体检，其实那时候我已经感觉自己好像不对劲，这也和前段时间并不愉快的性经历有关。结果证实了我的猜测，HIV阳性，意味着我已经成为了艾滋病毒的携带者。这一结果就像晴天霹雳一样打在我的心上，我的脑子一片空白，我似乎已经感觉到生命的尽头了。当然了，医生说我表现得很镇静，心理状况也满好，确实是那样，从我脸上也看不到太多的悲哀，不管怎么说我们都是读过书的人，有知识文化的人，自从自己走上这条路，就感觉到自己有可能染上这个病。因为我们这样的同性恋者，是艾滋病的高危人群，特别是男性的同性恋者，这些道理我们都懂，后果也预想过，担心过，但心里想兴许不会挨到自己，虽然平时也采取措施，但是这个效果和异性是不同的。

这天终于来到了，我除了接受还能怎么样呢？真的，我真的不后悔，这天的到来几乎是注定的，后悔又有什么用呢？所以我不后悔，真的不后悔，因为我享受过极致的快乐，现在品尝到极致的痛苦，这很公平。但是我心里也很痛苦，虽然医生和你们都会尽力给我保密，但我始终担心，像我们这样的同性恋者在社会上很难被容忍，不被接受，是另类。现在圈内人知道我是艾滋病携带者，那这个圈子也容不下我了。我现在大部分在网上，很少去灯红酒绿的场所了。因为我的身体也已经不适宜到那里去，医生也告诉我必须要有规律的生活，目前我还不需要吃药，因为还没有犯病，但免疫能力在明显下降，等到下降到某一个指数时，我就要倚靠药物来维持生命了。药物都是政府免费给我们的，我将吃着它们一步步走到生命的尽头。

现在想起来，我走上这条路也是有着必然的因素的。小时候我就没有感觉到女性的可爱，母亲是个农村妇女，没有文化，性格暴躁，所以从小就没有感觉到温暖、女性的温柔、可爱。我记得还是在十二三岁的时候，就很羡慕那些强壮的男孩，每当他们在篮球场上奔跳的时候，我就会偷看他们。手上拿着报纸或者书，通过手指的缝隙偷偷地瞧着他们，就像小女孩害羞的神情一般，当时我自己只是下意识的感觉，现在看来那时候我已经种下了同性恋的根源。

后来慢慢大了些，特别是到了高中，很多男同学都去追求女孩子，而我从来不会故意搭讪讨好女孩子。所以女同学们都把我当成了非常安全的对象，经常和我出去玩，因此很多女同学说我就像她们的姐妹，和我在一起很安全。那时候我听了心里还很得意，真的是身上一点男孩子的感觉都没有。毕业了以后，我在杭城一家广告公司做文案工作，我的文采还不错，比较秀气。在网上，很多人说我的文章有一种凄美，就像李清照一样。但是时间做得并不长，因为做这一行，晚上熬夜很多，自然就混到酒吧这些场所，也很快就找到了自己的同志，就进入了同性恋者的圈子，我们之间都是以姐妹相称。

开始很愉快，每天大家都在灯红酒绿中生活，后来也是一位“姐姐”说大家一起去上海玩，我就去了。那时候对工作的兴趣很淡，完全沉迷于肉欲之中，这是你们所不能理解的。像我们这种在同性恋者扮演女性角色的称为“给吧”，也就是说我们就好象抱着一种奉献自己给别人快乐的心情，当然自己也享受着快乐的心情来面对这一切。但是很快麻烦就出来了，“姐姐”跟人走了，我一个人留在上海，身上的钱就用光了，这时候圈子里的老板说，进了这一行，干脆就收钱吧。其实这是我最错的一步，这就意味着我从同性恋者变为了男妓，成了供人家玩乐的宠物了，他们提供住宿和玩的，而我提供性服务。

在这期间我也跑过其他地方，也到外面走，我在天津，在一个老板那儿住过一段时间。他老婆住在四楼，我住在二楼，一楼还有一个“妹妹”。他有时候经常晚上在我们这里鬼混，带上酒和吃的，老婆打电话来就说公司有事情在工作。他跟她老婆说我们都是他公司的员工，因为年纪小住在外面不安全，这样很长一段时间他老婆一点都没有察觉。他经常给我买衣服，几百几百的给我零花钱。但是我们最不满意的是当他老婆不在的时候，经常让他儿子叫我们姐姐。我们两个私下都讲过他，不应该这样教育孩子，会给孩子不好的影响。我们不后悔自己做的这一切，但是不希望孩子学我们，真的。后来我又回到了上海，继续在圈子里的酒吧一个一个地转。那种场合是最适合我们去的，只有在那些地方，我们的打扮才不会受到别人的白眼，反而是青睐，那里才是我们心灵自由的家园。

直到有一天，有位同志对我说，你不能这样混下去，这样会毁了自己。说不能靠出卖自己来养活自己，这样是废人。同性恋是可以的，但出卖自己是不对的，是一种堕落。他给了我一笔钱，让我别待在上海回杭州，所以我就回杭州了。回来以后我发现自己还是变了，虽然很想找工作，但再让我熬夜写文案我是无法承受，而我又没有别的技术。就是做技术含量最低的服务业，也很难找，因为像我们这样的装束和打扮他们不敢要。我们虽然不会穿女装，都是中性打扮，就是大家所说的“不男不女”。因为形象太女性化，走在街上很吓人，我175cm的男人，打扮的看上去像女孩子，这肯定引起人们的侧目。正因为如此我们也搞些恶作剧。记得有一回和另外一个“姐妹”到肯德基吃饭，结果一坐下来，很多人就用一种厌恶的眼光看我们。这反而挑逗起我们对抗的心情，于是我们不约而同地拿出镜子、口红大模大样地化妆起来，结果我们身边的人都走光了，那可真好玩。

不过我们也不会经常恶作剧的，因为从根本上说像我们这样的“给吧”，都是很善良的，努力地向女性的柔性发展。当然也会像女孩子一样会吃醋、吵架、打闹、撒娇，但不会去伤害别人，我们羡慕林妹妹那样的性格。我们有自己的网络空间，经常帮助外地来的同性恋者，都是一个圈子的，需要互助。特别是对外地人来说，人生地不熟，我们会无条件地帮助他解决，从来不会索取回报，我的命运也因为自己的善良而彻底改变了。在半年前，一个人生地不熟的圈内人来到杭州，和我网上联系上了后，向我求救，于是我在网吧里找到了他。他没有的吃，也没有地方住宿，我就带他回家，洗澡住下来。温饱思淫欲，我根本没有想过这回事情，他晚上就爬到了我的床上，但我也没有真心地拒绝他，因为我如果真心的拒绝，也不会发生后面的事情，就是这次经历就给我最惨痛的教训。他住了3天，走的时候我还给他车费，那以后我也没有和其他人交往。但不久就感觉到自己身体不适，我想肯定是那个人的原因，自己好心但换来的却是这样的后果。我也不恨他，有什么好恨的，既然是这样就要接受这样的结果，没有什么好后悔的。

现在想象自己，才不过25岁，但是已经看到自己生命的尽头了，这就是极致的快乐之后极致的痛苦。现在我也是无奈，人在追求快乐的时候总会复出一定代价，这就是我的代价吧，你们是不会理解的。真的，我对女性从来不感兴趣，从小到大，我和女性的性经历也只有一次。在很多年前，一位我很熟悉的大姐，她也知道我是同性恋者，有一次她的男友不在出差了，就把我带到她家。晚上就住在她家，说实话我们对女性是一点都不防备的，即使和她睡在一起都没有任何性冲动。但是很不好意思的说，她把我强暴了，我一点都没有快感，没有一丝享受的快乐，所以这也是我沉溺在自己这个圈内的关系。

像我们这样经常网上联系的，也跑过很多大城市，全国算起来人数也不少，据说也有几百万人，里面也有很多大明星。但是像我们这样的只有生活在大城市才相对集中，有时候其他地方也会来邀请，叫我们过去玩，我们就要求寄路费，我们这个圈子的人都很善良的，都会寄路费来，可能是自己男子汉气息少了，所以看上去很阴柔。平常在一起都称为姐妹，因为羡慕女孩子打扮、举手投足之间都学着女孩子的柔气，当然了我们姐妹在一起看到一对还不错的男女走过来的时候，我们会经常恶狠狠地盯着帅哥评头论足，惹得旁边的美女困惑不已，于是我们说嘎帅的帅哥怎么会找这么困难的女人。我们心里完全把自己女性化了。就像其他女孩子一样，不把自己打扮得漂漂亮亮是不会出门的，如果觉得自己容貌不好，今天就会羞于见人。其实我也知道这样不好，虽然不后悔自己，但希望其他年轻人不要走上我们这条路。

这个事情其实家里也知道一大半，父母至少知道我是同性恋者，这是瞒不了的，他们从来不问我女朋友的事情，因为没有必要问。我是艾滋病携带者的事情也只告诉了父亲，没有告诉母亲，因为怕她受不了，父亲知道后很无奈，没有办法，只希望我多多保重自己，他很难过我也很难过，他们把我养育这么大，我却不能报答，真是对不住他们。现在我也不想回去，回去能干什么呢，其实我回去以后还是更加孤独，因为到了家里以后和自己圈内的联系都没有了，只剩下孤家寡人了，我很害怕，也害怕别人知道我的事情，我相信医生和你们都会为我保密，所以我坦然地说这一些，但我心里还是害怕别人知道这一切。因为我这个小圈子里的人如果知道我带病了之后，就不会和我交往，我就会彻底被这个社会抛弃了。孤独是最可怕的，比死亡还可怕，虽然我距离死亡越来越近了，但是我不害怕，我只害怕孤独。

现在我总是很担心。不过我们总归是在网上聊天比较多，在网上可以随意倾诉，其实我们原来很多交往对象都是在网上联系的，为此我们也算旅游过一些地方吧。现在我只能停留在网上，没有办法去见人，现在你们看看我多憔悴，面色发黄、完全没有以前细皮粉肉的样子，身上也没有钱，以前有钱的时候高档的化妆品都是必备的，真的像穿着打扮、化妆你们女的根本不用和我比，因为男性聪明一些，而且我们那些年特别是当宠物的那些年，每天就是研究怎么穿衣服好看，用什么样的化妆品，做什么发型，甚至走路的姿势、手势，我们都经过专门的研究和学习，以取乐自己的同志。但现在我也用不着了，不知道以后该怎么办。现在既没有工作也没有积蓄，每天过着有上顿没有下顿的日子，生活是一片昏暗。

其实现在想来，同性恋也没有什么，只不过是性取向问题，但是最糟糕的是那段当“宠物”的日子，当时自己稀里糊涂就去了。如果没有那段生活，即使我是同性恋者，自己一边工作一边和别人交往，只要我不丧失自己的工作，自己的心态也是完全不一样的。其实圈内大部分人都是在工作的，如果那样的话，我不会把自己人生的锐气都磨光。因为现在我实在想不起来自己应该去干什么工作，甚至连职业装我也没有办法接受，这是一个非常糟糕的状态。而我现在染上了这个病毒，即使我没有钱用，也不能去害自己圈内的人，我也没有勇气去结束自己的生命，我的一切都是软弱的，从性格到心灵。就是和女性相比，我也比大部分女性要软弱得多，等到我山穷水尽的时候，我真不知道自己该怎么办。

记者手记：这一篇稿子是我3年前采访时写下的，本来早该整理出来发了，但是我一直没有勇气整理，因为每当我有这个念头的时候，就会想起那次令人心酸的采访。那次采访我本来是抱着好奇心和电视台一起到杭州去的，可当我们一见到我们的采访对象时，大家的心都拎了起来。面对那张清秀文静的面孔，我们实在无法把他和艾滋病毒携带者联系起来，实在难以接受一个人在这么青春年华的时候，就让自己看到了生命的尽头。在听他平静地讲诉了自己的故事以后，我对他说：我们能接受你是同性恋者，因为我们尊重你的性取向。但是我认为你犯的最大的错误，就是出卖自己，因为那使你丧失了自己人格独立。对此，他自己也赞成，他说：错，都是一步步犯下来的，现在要回头也难了，只希望他的故事能够让一些年轻人有所警戒，要爱护自己，不要重蹈他的覆辙。

3年过去了，我从市疾控中心了解到，他是目前状况最好的艾滋病毒的携带者。免疫能力还保持着临界限以上，所以现在还没有服药，也就是说他还不是艾滋病患者。这主要是因为他严格的遵守了医生的嘱托，告别了过去的圈子，再也不熬夜，戒掉了所有的不良习惯。现在他也有了一份安定的工作，在平静的等待着医学上的奇迹。今年的十二月一日，是第二十三个世界艾滋病日，谨以此文给以纪念。

小K口述 张京波整理