我的双眼突然很模糊，眼皮变得很重。酸涩的疼痛感在身体里蔓延开来，从一处到另一处，遍布全身。窗外下着小雪，冷风从窗户地缝隙不断灌入，我感觉到了冷，我将身体包裹在厚厚的棉服里，却依然没有太多温暖。杯里的茶水已经冰凉，我懒得起身添加开水。吸吸鼻子，厚重的鼻音一直没有散开。我很少生病，却偶尔被该死的感冒侵扰。不习惯吃药，不喜欢上医院，就这样熬着，耗着。我和病毒较着劲，往往只有两种结果。一是我胜利，将感冒赶走，另一种当然是我拖着疲惫不堪的病体，走进医院的输液室，听着医生的唠叨，将冰凉的液体输进我的体内。每每这时，我都咬牙切齿地咒骂该死的感冒，该死的季节。

这一次，我与感冒的抗争长达半月之久。每天一边强忍着涕零泪下的不适，一边小心翼翼地掩饰着厚重的鼻音。今年的冬天异常的寒冷，一场接着一场的大雪，不断袭来。地面上到处结冰，我躲在温暖的空调房内，不敢出门。似乎一走出房间，便会结冰。南方的冬天，空气里弥漫的寒气能够穿透厚厚的冬衣，直抵灵魂。这种透彻心扉的寒冷，让我想哭。我想起小时候，每当冬天来临，我从寒冷的屋外一回到家，妈妈便会将我冰冷的双手往怀里揣，然后用她粗糙的大手，不断地摩挲着，嘴里还不时叨念着：一点都不听话，看看，都快冻成冰块了。话里带着温柔的责备，眼里却流露出妈妈特有的关怀。直到我的双手暖和，妈妈才会起身去做她自己的事。我已经很久不曾握过妈妈的手，不知道那双日渐苍老的手，是否始终温暖如一？

我时常梦见儿时的情形，梦里的我，还没有长大。我的记忆似乎停留在童年，不愿向前。梦里的我，还梳着小花辫，穿着妈妈亲手为我缝制的衣裳。在妈妈的注视下，一蹦一跳地跟着小伙伴到处玩耍。而后，会在夕阳西下后，在妈妈的呼唤声中，如倦鸟归巢般回家。那是我一生都无法忘记的时光。如今，我已成长为孩子的妈妈，却依然时刻想念妈妈站在街口张望着呼唤我的时光。我知道，那些时光已经随着我的成长而逝去，我却无法抑制自己不去怀念。妈妈说过，无论我走到哪里，都会有她的牵挂。她还说，即使走得很远，也别忘了回家。妈妈的话一直都在心里，而我却多年不曾回家，回家的路变得无限漫长。

我依旧天天给妈妈打电话，无论是否开心，我都会保持轻松的语调，和妈妈话着家常。偶尔，我会因为太过想念而哽咽，或泪流不止，却仍然隐忍着将声音尽量变得自然。我告诉自己，就算哭泣，也别忘了带着笑脸。因为我知道，电话那端的妈妈能够感应到我的笑脸，我的微笑能够将她感染，能够让她布满皱纹的脸绽放出绚丽的笑颜。挂掉电话后，我常常泪流满面，或无法抑制地嚎啕大哭。似乎要将对父母和家乡的思念，一倾而出。我从没有对父母倾诉过我生活中的不如意和工作的艰辛。我一直告诉他们：我很好，工作很顺利，生活很如意。偶尔会有不如意，但是我应付得过来。每次听妈妈说出“你好我们就放心”的话时，我会在心里长舒一口气。

我告诉妈妈，今年我会带着儿子回一趟家。尽管妈妈没有流露她的兴奋，我依然感受到了她的开心。她不断地询问我何时回，会呆多久。我告诉她，我会在春节后回去。她没有多说，只轻轻问了一句：不能在年前爸爸的生日前赶回家吗？我说不能。她轻声地“哦”了一声，尽管相隔数千里，我仍然看到了她脸上的失望。随后，她顾作轻松地说：春节后回来好，春节后车不挤，天也不冷了，还是过完春节回来的好。听完她的话，我的眼泪不争气地落下，我知道妈妈一直盼着我能回家，盼着我们能够一起过一个团圆年。那是，我们全家人多年来共同的愿望，却在我们渐渐成长后变得遥遥无期。

妈妈不厌其烦地叮嘱我，要多穿衣服，保重身体，工作不要太累。她一遍一遍地说，我一声一声地应。我们握着电话，一聊很久，常常忘了时间。每次都是她说：不要说了，天天都在打电话，哪里来这么多话啊？挂了挂了，却总是舍不得先挂掉。我知道，她不是没有话说，而是心疼电话费。我觉得自己很不孝，要是我没有远嫁他乡，妈妈也就不会这样地为我牵肠挂肚，不会在需要人安慰的时候，显得无助。我记得，妈妈曾说过，等我结婚后，她要和我生活在一起，因为她觉得我是这个世界，唯一能够理解她的人。我们曾经那么地相互依赖，我也曾痛快地答应过她，将来等我成家，一定要好好地照顾她。如今，一切都因为我的远嫁而落空，尽管她从来没有埋怨过，我离家太远，不能陪在她的身边。我却知道，妈妈一直都对我放心不下。我也知道，我不能陪在她的身边，她的心有多孤独/。我更知道，妈妈从不对我说出不舍和牵挂，只是希望我能够安心地生活。

我不知道我是怎样一个女儿？从最初的听话懂事的小丫头，渐渐长成一个叛逆自我的女孩儿，在懂得父母的爱，想要报答他们的付出时却远离他们，让他们在千里之外为我牵肠挂肚。我知道我这一生，都无法报答父母对我的养育之恩。直到现在，我才深刻的体会到“子欲养，而亲不在”的无奈。我想，我唯有努力地幸福生活，才能够让他们为我少操一份心，让他们能够放心地过自己的生活。我站在漫天飞雪里，遥望着飘雪的天空，双手合十，默默祈祷：爸爸妈妈，一切安康！（李显洪）