今天就要返回。临行的前几天，妈妈就一直念叨：要是离得近该多好，一家人在一起，多好！我嘴里不停地安慰：没事，现在交通多方便啊！一有时间我就会回来的，再说了，你们有时间不是一样可以去看我啊！妈妈点着头，一边“嗯、嗯”地应着，却趁我不注意时偷偷转过身。我一回头，便看见妈妈湿润的红眼圈和花白的双鬓，心里泛起一阵酸。

我知道，对于我的远离。爸爸妈妈一直不舍，尽管他们从不在我面前提起，我没有在他们旁边的遗憾，却时常背着我叹气。那一声声叹惜里，包含着太多我能够理解的东西。只是，他们一直不说，我也假装不知。我们心里都清楚，我们彼此之间有着很深的依恋。爸爸又喝了酒，他还是那样不善言辞，只有在喝醉以后才会和我谈谈心。尽管喝醉的爸爸吐字不清，可话语里满是对我的牵挂和不舍。他没有说出很多大道理，只是简单地说：“从小到大，我对你唯一的要求就是自立、快乐。现在，你成家了，有了自己的生活，爸爸依旧希望你能够健康快乐！”说完，他用苍老的手紧紧地握住我的手，我在心里告诉自己，一定要争气，不要让父母再为我操心。

可是，我明白，他们一直都在为我操心。从小到大，一直如此。只是，面对这些，我真的无能为力。很多时候，我真的无能为力。渐渐地成熟后，我才明白，有些人，一生注定要背负很多东西，不管你愿与不愿。我开始无理由地相信命运和注定。我常常在想，远离父母，独居他乡，是不是就是我的命？我不是个轻易向命运低头的人，却被现实生活将我的倔强击打得七零八落。我会在此时感觉到深深的无助，那种无助能够将我的坚强逐个击破，而后在心里滋生出许多内疚，侵袭我的五脏六腑。

我不好，我知道。对于父母，我不是个好女儿。儿时没有让他们安安心心过几天日子，长大后仍然没有让他们安心地享受过天伦之乐。就连亲手为他们做顿饭吃，都是几年一次。回来的这段日子，我真的不想四处行走，东看西走。只想每天亲手为他们吃顿饭，烧几个拿手的小菜，陪爸爸喝上几杯。我的要求真的很简单，好好享受一家人团圆的日子。每次看着他们吃着我烧的菜，嘴里发出“好吃好吃“的赞叹声，心里有一种说不出的满足。

没有人知道，我多希望时间停留在那个时刻，停留在我们一家人谈天说地的欢快时光里。我们坐在一起，回忆小时候的淘气时光，话着平淡的家常，吃了简单的饭菜。所有的幸福，都凝聚在这一刻。我知道，这是我们一家人多少年来，一个简单却很难实现的愿望。就在那一刻，我读懂了爸爸醉酒以后嘴里的牢骚，也读懂了妈妈的唠叨。我却不敢多言，生怕一不小心，便惊动了这来之不易的幸福时刻。唯有埋头端起酒杯，将所有的怅然都斟进酒杯……

短暂的相聚后，便是很长的离别。我知道，我无法预期相聚的日子，也不敢给爸爸妈妈任何的诺言。我不敢轻易说出我会经常回来看你们，不敢说我好好孝顺。唯有将那些无法表达的不舍和对爸爸妈妈从不曾说出的爱，都化作眼泪，流在漫长的黑夜里。爸爸靠在沙发上，久久不愿意睡去。妈妈努力地睁着困顿的双眼，一遍一遍地叮咛。我知道，他们都不愿意说出再见。他们将他们的不舍都埋在心里，只是因为不想让我难受。我却无法将眼泪很好地隐藏，躲在狭窄的卫生间，我坐在马桶上，任眼泪狂奔不止……

夜很快就会过去，天明我便要离开。我始终说不出那句再见，唯有在心里默默期盼漫长的下次再见……（一切归零）