站在阳台上，是饭后给自己的一点空闲时间，几个月前开始的雨天一直持续到现在，此时漫山遍野的雨，天色苍灰茫然，只剩雨声淅沥，敲打我心，思绪在眼前迷蒙的景色中缠绕，带我回到那些不堪回首的年代，犹如揭开一本发黄又凝结在一起的相册，是这么的艰难，这么的沉重……

那是一个少年，蹲在老房子的屋檐底下，注视着漫山遍野的雨，看它紧一阵，疏一阵，空白一阵……静静地看着雨滴在水洼里荡起的涡纹。然后百无聊赖地等着雨停，眼前却是晴朗的天空下，风筝在那春风里越飞越高的景象。安静而又充满梦想的少年啊。

那是一个20岁的男孩，带着新鲜的喜悦，托着行李箱去上了大学。在那里，有了第一段爱情，生活充满了平静的喜悦。在细雨中两个人撑着伞慢慢走在校园里，风中吹来的女孩身上一点点淡淡香气，有一句没一句得聊天，说些互相鼓励的话语，说些毕业后的理想，总是那么平静喜悦；女孩发髻落上了的细雨，她会示意男孩用手帮着轻轻拭去。一切都是那么得真实而又让人快乐。

然而，时间总会告诉你，生命里没有单纯的东西，快乐后会有痛苦。灾难会在人们不知不觉中降临，让你不知所措，让你压抑，甚至让你绝望。

2010年3月，检查出肾衰末期，医院最后的意见是换肾和透析治疗。听到这个结果，眼前顿时茫然，脑中空白，就这样的片刻，我第一次感受到了生命里的绝望。插管，缝合。。。以后我就一周三次，一次三小时做着透析，静静地躺在床上，我清楚地看见鲜红的血慢慢流出来，在透析机里走了一圈，然后又慢慢地回到身体里面。从此人生就像一场牢役，我在这遥遥无期中一点一点绝望下去，心变得冰冷而又坚硬。

为了让我接受更好的治疗，父母决定留在杭州，然后在远郊租了房子，从那时开始老爸做了专职司机，每隔一天，就载着我去医院，炎热的夏天里，怕我中暑，总是埋怨前面的车子太慢，堵车却比我还心急。老妈成了专职保姆，为了那点渺茫的希望四处打听偏方，每天清晨早早就去菜场，只是为了能买到一条野生鲫鱼，日落前陪我散步，陪我聊天，一刻都未离开。然而这一切无言付出里的爱，却是当时孤影自怜里不曾看见的。

就这样地重复一天一天，坚持了5个月的透析之后，8月，母亲给了我第二次生命。

绝望中不曾哭泣，然而新生后却也不会笑了。

我总是有这样恍惚的瞬间，希望自己经历的都只是一场梦，希望明天醒来又能回到那个在屋檐底下做着和风筝一样的梦的少年，那个充满平静喜悦的学生时代，希望时间能停在自己留恋的那一刻。然而理智很明白地告诉了我，时间总是线性前行，不会后退，一切都只是一场虚妄罢了。看着镜子中的自己早已没了意气风发的模样，想起在这样年轻岁月里经历的病痛，自闭，漫长的苦涩，绝望后的重生。想起那已折扣了的梦想，我一遍又一遍地虚妄下去，这是怎么样地一种煎熬啊。

望着父母那操心地日渐苍老的脸庞，斑白的头发，想起背后他们一次又一次朦胧的眼泪，之后又为手术四处奔波筹钱时那无数的委屈，想起生病初母亲在医生面前的哀求，之后为我做出巨大的付出，这些每每都让自己心酸。想起那些给过我关心和爱护的人，大伯一次次的鼓励，关爱，邮箱中满满都是同学美好的祝愿，信息里一条又一条朋友的祝福，这些每每让我感到温暖。是这所有爱的力量，让我完好的走到现在，我开始知道这所有的不易。生和死变得不再那么轻松。于是在绝望中挣扎，在过往中执着……

我想生命就原本是一个圆满后残缺的过程吧：学会迈出那第一小步，学会说出那第一个词，到后来学会奔跑，学会表达那各种喜怒哀愁，终于觉得自由欢快了，可是这世界总好像难有单纯的东西，欢快后会有痛苦，有了渐行渐远，有了失去，失去爱情，失去青春，失去健康……

那些消逝在时光里的已不可挽回，而摆在自己面前的是一条不曾想过的路，是那么的贫瘠，那么的艰难，步履总是在艰难跋涉，踽踽而行。然而想到那些满满的温暖，一颗心开始慢慢变得沉静，于是用手拭去擦过眼角的露珠，抬起头重新上路……（黄勇刚）